贝果的动力几乎是惊人的，让人可以强压对任何吃食的饥渴，空着肚子从前一天晚上期待到第二天早上。周三作出的决定再一次证明了我无比正确的判断力，因为周四早上的一场警报事件，居然就让我华丽丽地一手端着一摞贝果，一手拎着牛奶大摇大摆地从讲堂踱步而出。然而周五的卤肉饭，一口被刮掉肥肉的卤肉碎下肚，接上一杯冰水，一切都立刻变得索然无味。明明空气里头一次散发着初夏的味道，晴空，冰淇淋，以及周围慵懒的脸和过分旺盛的食欲却丝毫不能入眼，心里只默念着那句“卤味太苦了”。

5月的终结篇。三个月啃下14lb。一个星期前暴了坚果薯片，一个星期后再暴奶酪饼干和Wholefoods的甜点。梦境里终于遏制不住对烧饼油条的纠结。DXT一来就是两个星期，想想自己发明的极端方式真是下流，但一心一意为了要减下去大概是人之常情吧。偶尔眼冒金星，偶尔饥不择食，偶尔对着屏幕望梅止渴，但自己在小岛上的日子大抵也就如此吧，并且是同样的，无法专注，看不到希望。两年过去，依旧巴望着能给我指路的人出现，只是曾经的那些人都已化作邮箱里或是MSN上闪烁的符号。天涯相隔，一路追随着我不曾离开的似乎只有彷徨。可是，为什么要和他们寻欢作乐呢？明明是那么仇恨和鄙夷带着与生俱来的优越感和不思进取的西方人和假洋鬼子。但连着两天和委内瑞拉小丫头搭炉子装气瓶，头一次意识到完善一间实验室要投入多少精力与专注心。大概直到真正拥有一间属于自己的实验室的时候才会发现，没有足够的知识，时间和脚踏实地，一切憧憬都永远只是梦幻而已。

总是想抓住五月的尾巴，却又一次要被她轻而易举地逃脱了。无法休息的Memorial Day。楼下的喧嚣从大星期六八点一过开始，工作外的烦心事突然一件件接踵而至：签证，会议，带学生，还有找工作。乍暖还寒的芝加哥，小楼一夜独听春雨，清晨换作密歇根的大河滔滔，夹着隔壁童稚的啼哭。夏天却是不可阻挡地逼近着，该如何是好呢？

嘴上说着自己从不曾受外界影响，却终于明白自己对外界的敏感。有时如此轻易就可以被外界支配，比如偶然得来的几句褒奖就让我选择在学术道路上执著下去。不过想来似乎自己从来没有偏离这条已经注定的轨道，即便脑子里的混沌状态越发持久，内心的某个角落那种对”教授”title，对”著作等身”，对在会议上侃侃而谈并吃吃喝喝的小饥渴明明从未停止。因为好奇去了工业界的介绍会之后，眼看着周围曾被作为自己赶超对象的一位位师兄师姐成功挤进各个大公司，也由此发现自己不该再用懵懂的大学时代，对外滩白领阶级的小小憧憬欺骗自己了。在这个物质至上的圈子里挣扎了一年后依然带着浓重的书生气亦或偶尔的童稚，会在讨论会上眼睛放光，会因为看到一两篇有用的文献而兴奋一整天，会用金牛座特有的顽固做每一件自己想做好的事情例如跑步和画图，carrot你一定是对的。系里那几个不怎么书生的小年轻儿教授，比如Notestein ，Weiss和Tyo， 呼风唤雨的架势，不是各个都像明星吗？还有”能源”二字在教职开放的广告里有多么popular呀!

去7Eleven买面包牛奶，大概我是清晨头一位光顾的客人，印度小伙子店员热情地笑，问我是不是有exam。我笑答自己不是学生，但忽然想想脑袋上顶着的鸡窝头和惺忪睡眼，怎么能不是一副为考试开夜车而饥不择食的样子呢？拎着袋子往外走，像小说里的词藻一样，只是没有朝阳里光晕的淋漓之美，有的只是毫无尊严的苟且。一个人的战争仍在继续，像疲惫的旅人永远无尽头地颠沛。虽然习惯了一个人也可以微笑着面对伤痕，但何时才能画上一个句点？

我常常幻想未来的景象，梦想自己可能会成为的角色，或许是诗人、预言者、画家等等。然而这些都不算什么。我存在的意义并不是为了写诗，预言或作画，任何人生存的意义都不应是这些。这些只是旁枝末节。对每个人而言，真正的职责只有一个：找到自我。无论他的归宿是诗人还是疯子，是先知还是罪犯——这些其实和他无关，毫不重要。他的职责指使找到自己的命运——而不是他人的命运——然后在心中坚守其一生，全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是对大众理想的懦弱回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。
——赫尔曼•黑塞《德米安：埃米尔•辛克莱的彷徨少年时》